双子和天蝎会有交集吗s双子座女生性格分析
双子座男生的性格我不断不知道应当用什么样的语言去记述这些感情,对于天蝎女和双子男。有时候想起来,真的存在孽缘这样的货色,那是一条怎么样也到不了幸运的路。那些冗杂的幸运,两团体牵入手傻傻往前走的故事,永久不会发生在咱们身上,其实咱们要的都很冗杂,然而咱们想的永久都有那么多。遇到双子之前,我的初恋是天秤,那种存在温和微笑,永久很体贴的男孩。能跟初恋在一起一辈子,放着三千春水,只取一瓢独饮的快乐,就似乎九月的天穹,透明的没有一丝正色,沿着我从小到大对恋情的了解,王子和公主幸运的故事。其实那时候也不知道情人之间是怎么的,少女怀春的心绪遇上俊朗残酷的男孩,心领神会的拘束和甜蜜的羞涩。真的,天秤就是那种少女最梦想的情人,文质彬彬,体贴温吞。后因因为和天秤不在一个学校,所有的联系都依靠于短信电话,固然没有每天见面的激动,然而那些遥远的体贴就似乎一种气息,不断在周围盘绕,给人很安心的感觉。这时遇到双子,事先想来当成一场苦难也不为过。双子其实长得并不帅,带一点古灵精怪,跟女生搭起话来没完没了。我看法他时正好是高中时的转班,损失加上孤独,我的情态一直是高傲的。我知道他之前换过多少任女友,而且似乎他还是在不停的换,他喜欢所有聪明有气质的女生。从重点班转到文科班的我不久就成为他重点搭讪对象。然而惜字如金的我一直没有改变对他冷酷的态度,我守着初恋遥远的牵挂,集合于学业。双子的效果十分优异,跟我势均力敌。这个梦想我转班后很久才洞悉,因为在我面前他总是用各种夸张的话奉承我,其实那样过分的夸张也偏偏证实他的自恋和自信。那些难的数学题只能找双子商量,议论学业的时候他的态度才是严肃的,我也记住了那个神情的他,潜看法里只要那种形状下他才是可信的。而后是文科论述题的准备,偶然也会把话题撕开去,暗暗惊讶他读书之多。我自认身为一个天蝎女,我的看法比同龄人要深出许多,许多看法只能曲高和寡自我欣赏,然而却在双子那里随便找到共鸣,骨子里要的自在,对这个世界的好奇心,一点点野心和傲气。那时候我对他的态度曾经缓和许多,固然我事先从没想过他的存在会威胁到我和天秤的感情,然而梦想上,我曾经从抵御到默认双子对我的各种明朗,我压服自己那是双子看待所有女生的形式,我并不是特地的。然而习惯是很可怕的货色,我某一天突然看法到手机短信里双子叫我"亲爱的",睡前跟我说"晚安"的数量曾经超越天秤。和双子之间的话永久也说不完,那是很多年来第一次找到知音的惊喜,而天秤,只剩下了苍白的牵挂,似乎除了例行的情话咱们再没有更多独自语言,过去可以习惯跟天秤聊一些往常的琐事,往常我却再没有兴趣跟他聊这些不涉及灵魂的话题。就这样迎来高考,我跟双子考进了同一所名牌大学,天秤却与重点线失之交臂。原本计划过千千万万遍的高三,我可以跟天秤真正约会的高三,就这样紊乱的铺在面前。假设是没有看法双子的我,肯定不会在意这样的梦想,天蝎的爱,从来就很少在意外在条件,咱们可以继续咱们的感情。可是往常,在双子面前,我真的摇晃了。毫不避讳的说,那时候我曾经喜欢双子超越天秤,然而偶然去过双子的空间,看到双子用华美绮丽的笔调纪念那些他爱过的女孩,看到他对别的女孩也可以无所顾虑的叫"亲爱的"的时候,我真的心痛。并不是那种小女生的争风吃醋,而是我太了解他,我知道他花心只是在嘴上,我置信他以前的女冤家没有一个真正走进过他的外表,然而我的心还是痛了,赤裸裸的,想掌握都掌握不了。大概天蝎就是这样,总是要失掉局部,我也太了解我自己了,所以这些天分的痛苦从不在他人面前显示进去,特地是他,可是煎熬的是我自己。我厌恶这个形状的自己,那个暑假,我跟双子做了很多事,他教我打网球,咱们一起吃饭,打电脑游戏。大概不出意外的话他不久就会要我做女冤家,然而我却向他坦承了我跟天秤的感情,他不断不知道我原本有男冤家,那是在网上聊的天,他是不会让自己失态的人,我通知他我和天秤多年的感情,然而往常没感觉了,问双子要不要分。当然我不会通知他对天秤没感觉是因为双子,然而聪明如他,大概也能猜到。他花了多少个早晨耐心劝我,固然在网上,但我可以想象他严肃的样子。他劝我分,不带公心的,没有感情,就不要欺骗他人,更不要欺骗自己。我确实想分,然而那是因为我喜欢上了双子,可是双子不像是情人的角色,我也不愿见到成为他女冤家的我为了他的滥情歇斯底里还要拼命掩饰。我最终没有分,进了大学。我跟双子继续明朗,双子有一次装作不经意的问起,我说:"it's none of your business。"从此这个话题变成禁区。大一上,咱们一起玩了很多中央,他每周陪我打网球。咱们做情侣的事件,唯独没有身材接触,不牵手,就算我坐在他自行车后我也不会抱住他。这一点咱们很默契,对外,咱们供认所有对于咱们是情侣的风闻,对内,因为我初恋的存在,双子不会再提起。大一下,双子渐渐不再陪我打球,他总是有很多事要忙。又一次,理智上,我了解他,我知道他并不是不喜欢我了,只是转移一下注意力,他的生涯形式从来不会流动。可是,我是一个水象女啊,我曾经习惯了每周去打一次网球,我受不了每周的这个时候无缘无端的空进去,我受不了给他发短信他经常不回,我却对他的布置无条件听从,我受不了他每次夸夸其谈的的通知我他周围的漂亮有气质的女生…当然,我还是不会体现进去,我以致会说好啊,你去找一个有气质的女孩做女冤家吧。可是,我曾经快解体了,不是为他,而是我受不了这样的自己。于是,我做了一件决绝的事,我跟初恋分别了,而后在学校的论坛征球友。我计划给自己找一个比我大很多,可以给我平安感的男友。大概老天也清楚了我的意思,第一次去打球遇到的人就契合我每个方面的期望值。不久,他就变成了我的男友。很巧,他也是天秤,温顺体贴,每次跟他提过的事他都会记得,然而一样,咱们的交流不涉及心灵。我想这样也好,何必要把心灵放进去,锁住一样可以过,过的麻木而快乐。在双子面前提及这件事简直用掉我所有的伪装,我当然不能通知他这所有的原因,我只能说我交了男友,很快乐的样子。也是在哪一个瞬间,我捕捉到他的落寞,以致于我说我请他吃饭的时候他脱口而出的是等你们分别请我。咱们同时一愣,而后就对付过去了。我知道我是损害到他了,用这么决绝的形式,网球,那是我跟双子两团体的领地,是他教会了我网球,而我,却用网球去交了另一个男友。可是,谁叫我是天蝎,我不会向他埋怨我受的损害,可是损害累计到了肯定水平,我决定坚持的时候那就是无可挽回。他流逝了两周。再次出现的时候似乎什么都没有发生,咱们还是像以前一样玩笑,我想,这样也好,退一步还可以做冤家。然而他是双子,所有不按常理来,他末尾屡次联系我,我也确实不断压服自己是以冤家的身份跟他在一起。可是潜看法里总是有一个疑难,他大概在挽回我。他末尾自动为我做很多事,我也末尾习惯托付他做事,请他吃饭的形式。我认为我有才能坚持跟他的冤家联系,然而梦想上我对他的感情从来没有流逝。我自认为咱们互不亏欠,然而我一有事还是会第一个想到他,接机,修电脑…即使我曾经有了男友,然而跟双子在一起的熟悉感和默契无奈代替。我知道这样对男友很不公允,可是我的心做不到。假设双子放过我了,我也就铁心了,可是他不撒手,即使我的理智想要撒手,我的心也做不到。大概是我有男友的联系,心绪总是比以前好很多,我可以镇静的跟他谈起那些漂亮有气质的女生,我想我的心曾经末尾习惯他,不再会那么冗杂痛了。我也可以真心的劝他找一个女友,细细想来,自从看法我以后,双子还没有交过一任女友。他把倾慕他的女孩的照片发给我看,问我要不要,我在网键盘上打着笑脸,然而眼角却湿了。其实这真的不是他的风格了,他应当是跟着心走的风样女子,可是我让他跟着心走的时候他却说,那样就喜剧了。一样的明朗,一样的纠结。我是不是太自私了,抓着一份保障去奢求一份恋情,每次听到那些冗杂的小情歌就想哭,想起双子孩子一样的神情,就特地想放掉所有跟他坦率,可是我没有那样的勇气,我宁肯把这些尘封一辈子,还可以做一辈子的知己,否则,变成陌路,我的心灵就真的永久锁上了。我知道我的故事在很多人眼里很可笑,我也做了很多很多错事,这个故事还没有完毕,假设让你发生了一点怜悯,那请祝愿吧。祝愿一只傻蝎子和一只傻双子,两个不知道怎么去爱的孩子。
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